やっぱり夜型？書けないよー。

タイトルの通り、自分は夜型の人間なのかな～と思ってます。

「才能がないと思う」の記事で書いたんですけど

やっぱり夜中～朝方しか文章のまとめ、みたいなものができなくて。

別にブログ書けないだけならいいんです、

それで稼いだり生活してるわけではないので。

ただ、自分でずっと書いてきた日記だとか記録が書けないのは

いかがなものかと。

ここのところ、鬱に入る前から考えたり試したりしてたんですが

記録を書くのがすごく憂鬱になってきてるんですよね。

いつも

スケジュール→食事記録→日記　みたいに書いてるのが

最後の日記になると、めんどくさいではないんですけど

もう余力がない？というか。

以前は日記がメインで書けてたんですよ。

診察時の参考になるように、というのもあって、結構真面目に書いてたし。

それが、「まあいっか」とか「今日は疲れたから」で

済ませられちゃうくらい扱いが雑になってて。

なんでかなあ、最近病気のほうの調子が良いからかな。

それもあると思う。

何書いても「今日は調子がよかったです。以上。」で終わっちゃうから

つまらないっていうのもあるのかも。

まあ「それでいいや！」って思えたらいいんですけど

そこでひっかかっちゃう性分みたいですね。

自分が少しでも納得できないものは、

「もう絶対無理！絶対今のままじゃダメ！」みたいに思っちゃって。

自分の良いところって、自覚できるものじゃない場合が多いじゃないですか。

私はまわりに「感受性豊か」って言われることが多かった気がする。

そんなん誰でも一回は言われてるわ！って話ですがね。笑

で、そんな私が、守っていける自分の良いところって

「毎日夜中に書いてる記録」だったり

今こうやって書けてる「ブログ」だったり

まあ、自分が思ってることのまとめ、ですよね。

おもしろおかしく書けるわけじゃないし

むしろ人に読んでもらっても「何言ってるのかわからん」ってとこ

本当に多いと思う。

だから9割5分は、自分のために書いてるみたい。

主人は、「同じことをずっと続けてられるのはすごいこと」って言ってくれて

三日坊主な私が唯一続けられてるのが、この記録だったんですよ。

拙いながらもね、なんとか３，４年くらい続けてるのかな。

それがだんだんめんどくさくなって

いつのまにか書かなくなって…ていうのは

考えただけで、寂しいというか

アイデンティティ？っていうの？

それがなくなったみたいで、

それが私は許せんのですよ。

夜中しかそれが書けないのは問題で。

でも書けないからって、また夜型生活に戻ろうとは思ってません。

体調とか健康、大事なので。

なので、

「文章にできる」「頭がまわる」「健康でいる」「日常生活との両立」

これらを今必死で模索してるかんじです。

器用な人ならね…こんなことで迷わないんでしょうけど…*1

「やっぱこの人、意味わからん」と、ここまで読んでくださった方

ありがとうございました。

要は

「思ったことうまく書きたいけど夜中しか書けないよー

でも夜寝ないと体調崩すしどうしよー」

ということです。

ずらずら書いてたことが二行でまとまった…笑

はい、

自分用の記録だけじゃなく

ほかの人が読んでも意思が通じる文章を残せるように

もうちょっと生活を工夫したいと思います。

ではね！

*1:+_+